2025. május 2., péntek

A szeretetről

 


A JÓ EMBERT NEM SZERETIK – HANEM KIHASZNÁLJÁK

"A fenti mondat első olvasásra keserű, sőt talán túlzó. De ha nem a cinizmus hangján, hanem pszichospirituális mélységből vizsgáljuk meg, kiderül: nem puszta panaszkodás, hanem egy társadalmi árnyékdinamika feltárása, amelyről ritkán beszélünk – pontosan azért, mert fáj.
Társadalmi szinten a „jó ember” gyakran nem mást jelent, mint:
alkalmazkodó,
túlzottan empatikus,
önmagát háttérbe szorító,
mindig segítőkész,
önfeláldozó,
és – sajnos gyakran – önmagát elfelejtő.

Ez a „jóság” nem tudatosságból, hanem félelemből fakad.
Nem valódi együttérzésből, hanem önértékelési deficitből: ha nem vagyok „hasznos”, nem vagyok szerethető.
Ha nemet mondok, elveszítem a másikat.
Ha nem adok, értéktelen vagyok.

A jó ember, mint belső gyermek túlélése

A „jó ember” sokszor a korai családi minták áldozata:
– ahol a szeretet feltételes volt,
– ahol a figyelmet csak teljesítménnyel lehetett elnyerni,
– ahol a gyerek megtanulta, hogy „ha adok, kapok – ha nem adok, elhagynak.”
Ebből lesz a felnőtt, aki:
másokért él,
mindent megtesz,
soha nem kér igazán,
és ha kihasználják – mosolyog, mert „legalább ott lehet”.
De ez nem szeretet – hanem kötődési függőség.
És nem jóság – hanem szerep.

Spirituálisan: a hamis erény csapdája

Sokan a spiritualitásban is ugyanazt a játszmát folytatják, csak más köntösben:
– „feltétel nélküli szeretet”,
– „légy alázatos”,
– „ne várj vissza semmit, csak adj”,
– „a jó karma megjutalmaz”.
De valójában ez gyakran spirituális önkizsákmányolás.
Mert aki nem tud határt húzni, az nem tud valóban szeretni sem – mert önmaga sincs jelen a kapcsolataiban.
Csak ad. És elfogy.

Ezért mondja ki olyan fájdalmasan pontosan ez a mondat: „A jó embert nem szeretik – hanem kihasználják.”

Mert amíg a jóság önfeladás, addig nem lehet kapcsolódni hozzád – csak használni téged.
És nem az emberek rosszindulata miatt –hanem mert a határok hiánya mindig csábítja a manipulációt.
És miért nem veszi ezt észre a „jó ember”?
Mert a tudattalan meggyőződése:
„Ez az én sorsom. Az én erősségem az, hogy kibírom.”
„Nekem ez a dolgom – mások segítése.”
„Majd egyszer meghálálják.”
„Legalább hasznos vagyok.”

De közben:
– mély harag gyűlik,
– testben feszültségek, betegségek,
– lélekben fáradtság, kiégés, néma düh.

És legbelül: a vágy, hogy végre valaki engem is lásson. De tényleg.

A tantrában a szeretet nem önfeladás – hanem önazonosság
A tantrikus tanítás szerint a Tudat nem szolgál, hanem jelen van.
Nem cserél, nem „használható” – hanem fénylik, mert önmagában teljes.

Aki valóban jó – nem akar jónak látszani.
Nem engedi, hogy kihasználják –mert a határai a szeretet belső ívei.
Nem fél nemet mondani –mert tudja, hogy a „nem” is lehet a szeretet formája.

A szeretet nem akkor igaz, ha kihasználható – hanem akkor, ha jelen vagy benne, határokkal együtt.
A „jó ember” nem akkor válik valódivá, ha elvisel – hanem ha felismeri: önmaga nélkül semmit nem tud adni.
És igen: sokan csak addig maradnak körülötte,amíg használható.

De aki már nem fél elveszíteni a másik szeretetét, mert végre megtalálta a sajátját –azt már nem lehet kihasználni.

Mert aki valóban önmaga – az már nem szolgál,hanem emlékeztet arra, hogy a szeretet nem kihasználható.
Csak jelen lehet benne.
Tiszta határokkal, nyitott szívvel, csendes méltósággal."

(Kumara Kapila
)

15 466. nap

 Újabb nap a paradicsomban.

 

Elég gáz, hogyha mi magunk teremtjük a világunk. 
Mármint - rám nézve elég gáz. Ez a világ, amiben élek.

Persze, honnan is tudhatnátok, hisz elvileg Ti egy másik létidőben, egy másik idősíkban ücsörögtök, egy másik világ másik Napja kelt fel Nálatok ma reggel.

Röviden: az én világomban a Föld-bolygó haldoklik, az ember jelenlegi társadalma úgy 3-5 000 év alatt sem jutott túl a birtoklási vágyon, így még mindig a "területszerző" háborúknál tart, még mindig egymás rovására akarnak "jobban élni".
Megszülettem egy elcseszett családban, az elmúlt negyven évemet elvitte a túlélés. Idealistaként indultam, meg akartam menteni Bolygót, majd meg akartam reformálni az emberi tudatot - és most... Mire idáig jutottam, úgy látom mindez teljesen esélytelen. Kiégtem, és kezdem azt hinni, hogy az emberiség csak az én belső gyógyulásommal változhat (ebben a világban), hiszen "amint bent, úgy kint" - vagyis a sok szar a világban azért manifesztálódik, mert bennem is "ez van".

Egy apró bibi van, hogy nem érzem, hogy sikerülne fejlődnöm. Hiába ilyen, vagy olyan segítség.

Képtelen vagyok "jó lenni" egy párkapcsolatban - hiába próbáltam az egyenlőséget szem előtt tartani. Hiába próbáltam a párom minden szarját, minden másságát elfogadni. Hiába próbáltam az ő boldogságát szem előtt tartani. Hiába alkalmazkodtam, hiába mondtam le egy csomó saját igényemről.
Sehogy sem sikerül tartósabban boldognak maradnia mellettem.

És - ennek eredménye a kiábrándultság érzése. Elbizonytalanodom, hogy van-e értelme bárminek? Bármilyen lemondásnak, bármilyen erőfeszítésnek?

Ha még azt sem tudom megvalósítani, hogy valaki boldog tudjon lenni mellettem a közösen épített világunkban.

És persze, hallom - "nem biztos, hogy vele" - de... 

Nem hiszek már abban, hogy majd valaki mással. Semmi kedvem újrakezdeni. Semmi kedvem veszteséglistára írni minden eddigi energiát, amit beletettünk a közös életünkbe.
Semmi kedvem megint lemondani minden álomról, amit közösen álmodtunk.

Hiszem, hogy az ember egyszer esküszik. (Mondjuk épp ő az ellenpélda, de - én én vagyok.)

"...Mondd ,ha ma lenne a napod
Hogy el kellene menni
Békével mondanád e
Hogy ez szép volt, ez ennyi…"

Hát, rohadtul nem. Nem érzem, hogy "ez szép volt".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2025. április 27., vasárnap

Mostban lenni, avagy a világérzékelés

 Ezer éve nem írtam.

Így érzem.

Hiányzik.

"De olyan rövidek a napok..."

Valóban nem férhet bele mindig, minden.

De ami számunkra fontos, annak olykor igenis bele kell férnie. Ezért írok.

Próbálok nem "futtában", nem rohanva.

Újra olvasom (útközben :D) Bachtól a Híd az örökkévalóságon át-ot.

Találkozásuk történetét a feleségével.

 

Azt vettem észre, hogy az utóbbi időben (amióta nem olvastam offline könyvet), kevésbé voltam "jelen" a napjaimban.
Otthon, a közös jelenünkben igen - de én a saját pillanataimban, a "saját életemben" nem.
Azt tanítják a keletiek (is), hogy a Lélek felvesz egy jelmezt (személyiség) erre az életre, hogy tapasztalatokat gyűjtsön.
De a személyiségünk mellett még ezer szerepet is felvesz a szereplő, akit élünk - a munkájában, hivatásában, családjában, kapcsolataiban.

A hétköznapokban, mint egy kaleidoszkópban, vagy a mozivásznon - gyorsan ugrálunk egyik szerepből a másikba, s közben elfelejtünk* igazán önmagunkkal lenni.

(*Nyilván minden Tbsz/1. személyben való megfogalmazás Esz/1. személyben értendő - mindenkinek lehet más megélése, és mindenféle hasonlóság az Olvasó szubjektív valóságával csupán a véletlen műve. A Szerk.)

Mentem az utcán ügyfélhez, közben olvastam - befejeztem egy oldalt, felnéztem, és olyan élményem volt, mint mikor fejes után feljössz a víz alól... Körbenéztem, és megláttam a virágzó fákat, a napsütést, a felhőket, az embereket az utcán... Valahogy tisztábban, mint előtte.

És rájöttem, milyen rég néztem már szét így, nyitott szemmel.

 ---

Mostanában sokszor kerül elő témaként, hogy a srácaink mennyire másképp érzékelik a világot. Persze, nem így kerül elő, inkább "én nem értem, hogy lehetnek ennyire figyelmetlenek!", vagy "kikészülök tőle, hogy ötvenezredszer mondom el, és ugyanúgy nem marad meg...!" - így, és ehhez hasonlókkal.

 

Ez utóbb odáig "fajult", hogy Párom elsírta magát. Mert nem így indultak el az úton, amíg napi szinten velük lehetett.
Amióta heti váltásban vannak velünk, azóta romlik ez a helyzet.

 

Most ugyanakkor az is eszembe jutott, hogy talán elnézőbbnek kellene lennem velük.
Elvégre egy sokkal nehezebb létidőt választottak maguknak.
Talán azért tompul ("előre programozottan") a figyelmük, hogy könnyebben elviseljék majd mindazt, amivel szembe kell nézniük a következő 80 évben.

Talán azért van kevesebb affinitásuk az apró szépségekhez a természetben (a lábuk előtt, a kertben, az utcán), hogy kevésbé hiányozzanak majd nekik, hogyha elmossa őket a változás.

 

Van az a hasonlat, ami az emberi fajt a vírusok közé sorolja a viselkedése alapján.
A minap felmerült bennem, hogy mi van, ha ez nem csak hasonlat?
"Felbomlik a bioszféra."
Kezdjük felfedezni (23:59:50-kor), hogy"a fák talán kommunikálnak egymással", "talán az erdőket egy nagy organizmusként is lehet értelmezni, nem csak önálló fák halmazaként", "az MI segíthet megérteni az állatok nyelvét"...

Mi van, ha a Föld az organizmus valójában? Ha minden egyéb rajta/"benne" olyan, mint a sejtszervecskék? És az ember ezeket a sejtszervecskéket pusztítja el egymás után - ez pedig olyan szintet ért el, hogy most már az organizmus képtelen fenntartani az életfolyamatait...

Akkor valóban nem vagyunk mások, mint egy sejten belül önmagát másoló, sokszorosító és közben a sejtet elpusztító vírus.

 

 Elég kiábrándító gondolat. Vajon  hányan jutnak el idáig? Hányan veszik a fáradtságot, hogy változtassanak?

 

 Ha a srácainknak ez a jövő a választott létidejük, talán elnézőbbnek kellene lennem hozzájuk.

 

 ---

Talán ez lehet a magyarázat. 
A jelenlét a pillanatban. Még a szerepeken belüli pillanatokban is.

Emiatt érzékelem én másképp az időt. 
Ott vagyok, azt csinálom, ahol és amit éppen.

"...Múlt és jövő, nagy tenger egy kebelnek,
megférhetetlen oly kicsiny tanyán..."

 

 

 

 








2025. január 27., hétfő

Tilalmaink

 

#előzmény

"...Mikor válunk képessé rá, hogy a problémákat ne meneküléssel, megfutamodással "oldjuk meg", hanem kitartsunk önmagunk, és a másik ember mellett, akinek az együtt töltött idők során ezer boldog percet, ezer mosolyt, ezernyi fáradalmat köszönhetünk...?"

Kérdés 2011-ből.

"...hogy kitartsunk önmagunk, és a másik ember mellett..."

Azt hiszem, elég egyoldalúan gondolkodtam anno.
Csak azt láttam problémának, hogy az emberek nem tudnak kitartani. Hogy a lehetőségük megvan a boldogságra egy kapcsolatban, de képtelenek "megelégedni" vele. Unalmassá válik, és ezért továbblépnek.

Abból az ideálképből indultam ki, hogy ha két ember "szereti egymást", akkor igazából baj nem lehet.

Arra nem gondoltam, hogy ez sem magától értetődő. Hogy két ember tudja egymást szeretni. Úgy, hogy az célba is érjen.

 
Itt állok ma, és a problémám az, hogy a szeretetem nem ér célba.

Persze, "akkor szeresd máshogy!"


Bizonyos mértékig lehet. Hiszem, hogy meg is tettem, amit képes voltam.

De, ha az a szeretetnyelv, ami zsigerből jön, nem talál megértésre...



Furcsa, hogy olvasva a szeretetnyelvekről, az ember azt gondolja, hogy nem olyan nagy kunszt "más nyelven szeretni" valakit.

(Érintés, minőségi idő, szívességek, ajándékok, elismerő szavak)


A tapasztalatom jelenleg az, hogy - de.


Persze, minden tapasztalat megkérdőjelezhető. A szubjektivitás miatt. Én nem vagyok se Chapman, se Gottman.
Nincs kiterjedt kutatásom.


De ez lehet az egyik tilalom - figyelmen kívül hagyni a szeretetnyelveinket.



#hangulat


Azt hiszem, a kulcs az egyensúly volna.


"...kitartsunk önmagunk, és a másik ember mellett..."


Pusztán kapaszkodni egyikbe, vagy másikba, mindenképp kudarchoz vezet.

Azt hiszem, a kapcsolatokban egymás tiszteletben tartása kell(ene), hogy a közös alap legyen.

A családállítások (amiken részt vettem) egyik első tanítása az volt, "szabad nekem lenni".

 

 A kapcsolatainkban is tudnunk kellene ezt adni egymásnak, első helyen.

"Szabad Neked lenni... Olyannak, annak, aki vagy.
Szabad sérültnek lenned. Elfogadom a sérülésed, és azzal együtt szeretlek."

 

 Azt hittem, ez csak döntés kérdése.
Ma úgy látom, tévedtem.

Van olyan, hogy nem megy. Mert nem mindig vagyunk készen arra, hogy be tudjuk fogadni, vagy el tudjuk fogadni, amit a másik adni tud.
És nem biztos, hogy elég erősek vagyunk ahhoz, hogy elfogadjuk, hogyha kudarcot vallunk a szeretetben.
Az egyensúly megtartásában.
Abban, ahogyan adjuk a szeretet.


Azt biztosnak érzem, hogy a tiszteletet nem szabad feladnunk.

Mert anélkül nincs többé semmi biztos alap, amibe kapaszkodjunk. Mint, amikor két (úszni nem tudó) ember a tengerbe zuhan.
Ha az egyik kapaszkodóra lel, megtartja a másikat is.
Ha csak egymás keze után tudnak kapkodni, mindketten megfulladnak.


Sosem szabad megfeledkeznünk a másik tiszteletéről. Arról, hogy nem mondhatunk bármit következmények nélkül.
A biztonság egy kapcsolatban nem azt jelenti, hogyha hasba szúrjuk a másikat, nem fog elvérezni ugyanúgy, ahogy egy bárki más.
("Csak" azt, hogy nem kell félnem a hasba szúrástól. Ez lehet a másik tilalmunk - "bánthatnálak, de nem foglak".)

És sosem szabad megfeledkeznünk önmagunk tiszteletéről sem.

Tisztelem magam annyira, hogy nem adom fel önmagam érted. Mert ha megteszem, nem lesz miből adnom. Mert, ha megteszem, megmérgezem a szívem.
Ez lehet a harmadik tilalmunk.

Tisztelem magam annyira, hogy nem megyek bele méltatlan helyzetekbe. Ezzel épp úgy tartalak tiszteletben Téged, a kapcsolatunkat, és saját magam.


Milyen könnyű ezt (is) mondani...



Vajon csak nekem megy ez ilyen nehezen...?





Boldog-ulsz?

 

Didergek.

Pedig süt a Nap...

Élünk, van mit enni, van hol laknunk, van mit tegyünk. Nem vagyunk rács mögött, nem hullanak bombák, nem kell patkányt, meg döglött lovat enni...


És mégsem tudunk boldogok lenni.

Mégis rácsok között élünk - rácsok között, amik elválasztanak a valóságtól.

Saját belső, beteg, torzult világunkba zárnak. 


Mint egy hülye, szűrős napszemüveg. Bármi jön, csak egyféle árnyalatban tudjuk látni.


...


Elég szar érzés, hogy az ember "szeretni akar" - de nem megy.


Ott az ember, akit megölelnél, akivel napsütéses tavaszt álmodnál, akivel megöregednél - de nem megy.

Hiába teszel bármit. Hiába ölelsz, hiába mondod, hiába teszed.
Nem megy át.
Mindig van valami, ami nem elég jó. 


Hiába telnek el évek, hiába terápiák, hiába megismerés.

Illetve - talán épp ez nem volna hiába.

Ha - el tudnánk fogadni, hogy nem tetszik, amit megismertünk. Mert nem olyan, mint amilyennek látni szerettük volna. Nem olyan, mint akivel elképzeltük.


Persze - ez sem feltétlenül kellene, hogy probléma legyen.
Hiszen egy eleven embert szeretünk, nem egy gyúrható álomképet.

Más, hát más. Megkeressük benne, amit szeretni tudunk, elfogadjuk, amiben más - és folytatjuk.

Ezt túl tudja élni, meg tudja fejlődni egy kapcsolat.


Úgy tűnik azt, hogyha a másik nem képes befogadni a szeretetünk jeleit, azaz nem érzi, hogy szeretjük - azt nem tudja megemészteni a lélek.


Hiábavalóság. Az értelmetlen létezés érzése.
A felesleges erőfeszítések érzése.



"Változtass!"

Persze. Hogy ez eddig nem jutott eszembe...!?


...




2025. január 21., kedd

15 365. nap - avagy sakk-matt.

Mit írhatnék.

"Életem krónikája"...? Jól hangzik, de ki a francot érdekelne...?!

Itt élünk 8 201 167 842-en (másodpercenként adj hozzá 2-3-at), kit érdekel a 6 958 544 122. Gipsz Jakab élete...?

Senkit.

Még a saját párját sem.


Voltatok már úgy, hogy valakivel beszélgettetek, de azt vettétek észre, hogy igazából nem beszélgetni akar, csak beszélni...?

Ha szereted az embert, elmosolyodsz, és hallgatsz.
Mert szüksége van rá, és szereted, hát megadod neki.

Vagy - lehet, hogy nem is szereted, nem is ismered, de ott, a pillanatban felismered, hogy szüksége van rá, hogy meghallgassák, és megérzed a sorsközösséget, ezért meghallgatod. 

Nem beszélgetés ez, mert pontosan érzed, hogy a túloldalon nem kíváncsiak rád. Tudhatod onnan, hogy a másikat nem zavarják meg az ellentmondó válaszaid abban, hogy tovább mondja a magáét.

#hangulat

Na most képzeld el, hogy a pároddal "beszélgetsz"...

Mit érzel?


Én értetlenséget.

"Hogy a faszba lehet ez?!"


Együtt élek valakivel, aki valójában nem is kíváncsi rám.


Új tulajdonságom, hogy vak vagyok.

Nem csak a szerelem vak - ezek szerint.


#hangulat2


Tehát...?

Innen hogyan lehet más irányba lépni...?

Sakk matt. 


Ezt hogy hozzam vissza pozitívba?!





Voltatok már karnyújtásnyira a boldogságtól...?


Valaha volt egy játékmackóm.

Amikor én kölyök voltam, még nem volt milliónyi plüsse a gyerekeknek. Nekem legalábbis összesen volt kettő.

Megvan ez a kép?





Szerettem a mackóm...


Most Ő és a közös álmunk a mackó...


...de valóban közös, vagy csak én álmodtam köré az egészet...?




Vajon így tévedünk el "a valóság sivatagában"? 
Amikor "hinni akarok", amikor látni akarunk - és elfelejtjük, hogy vakok vagyunk, és csak vezetéssel van esélyünk haladni valamerre...?




"Nem lelkizünk eleget" - hangzott a vád.

Hát tessék, olvasd, és érezd a csiklandozást a bokád körül...
Puha süppedős a talaj - mint mikor mohaszőnyeget találtunk az erdőben, emlékszel...?

Csak ez melegebb.


Mert a széthasított szívemen lépkedsz.
Igen, a bokád körül az a meleg nedvesség érzés a kihűlő vérem.

Lelkizzünk!

"Isten hozzott!"


Vagy...?



...


Életem Krónikája

írta 8 201 170 939. (vagy...40.) Gipsz Jakab

 


De ki nem szarja le...






2025. január 2., csütörtök

Tudok...?

 15 346. nap.

#hangulat

Jött ma egy gondolat:

Hogyan legyek képes önmagamat szeretni úgy, hogy nem-, vagy nem jól láttam a szüleim szeretetét?

Lehet, hogy nem szeretni tanultam meg, "csak küzdeni valaki szeretetéért"...?

Így talán nem is tudok szeretni...?


"Van egy nagy titok, amit az emberek valahogy nehezen vesznek tudomásul. Hiába mondom én valakinek, hogy nagyon szeretlek – azt, hogy valóban szeretem-e, csak ő tudhatja! Mert ha könnyebb velem az élete, ha szabadabb általam, ha jobban el tudja viselni a rá rótt terheket, akkor szeretem. Ha rosszabbul él velem, ha boldogtalanabb, bűntudatosabb, ha a terhei megnövekednek mellettem, akkor nem szeretem. Ezt ő tudja eldönteni, nem én! Én csak mondhatom."

(Popper Péter)

Tehát...?

Tudok szeretni...?


Még van kb... 13 873 napom. (1982 hetem... Micsoda véletlen...)

Elég lesz megtanulni...?