2011. szeptember 29., csütörtök

Lazítás

Szeretem a munkám.

Többször elmondtam már - de magamnak is elismétlem olykor. :)
Mostanában kicsit összesűrűsödött a stressz - a random változások, az egyes pénzintézetek destruktív hozzáállása, néhány ügyfelem önfejűsége... Sok volt a jóból hirtelen.

Ehhez jöttek még magánéleti nehézségek - hát éppen itt volt az ideje, hogy kicsit az élvezeteknek szenteljünk figyelmet...! :)

Ma már tudom, hogy bizonyos szint felett is a piacon érdemes vásárolni, tudom, hogy inkább a vízipipa, mint a dohány - még ha "szűzlányok combján sodorták" is ;) -, és hogy az alkohol mindenkiben oldja a gátlásokat, és ezzel a korkülönbségből fakadó távolságot is...

Tavaly elhatároztam - idén megvalósult.

Bár megkaptam a józanító pofont előtte, mégis jó volt - ha nem is józan... :P
Választékban sem volt hiba





Bőséggel, mindenkinek...




Jó hangulatban...


Igazi kubai társaságában...
Vendéglátónk és vezetőnk - Dr.Berger József


Ezt kóstoljátok meg!

Esti eszmecsere...

Jó este volt.
Igyekeztem nyitott füllel megélni, felfogni, ami tanulságul szolgálhat.

És bár az utóbbi időben úgy érzem, mintha túlpörögtem volna - nem tudok lelassulni eléggé a pillanatokhoz - mégis megragadni az ízeket; az élet ízét - egy másik életét... Tudván, hogy élni vele épp úgy meg kell majd tanulnom, mint megélni...

Józsinak ezúton is köszönöm a vendéglátást - s bár gyorsan elröppent felettünk az est, remélem, mielőbb eleget tehetünk a meghívásnak ismét!



Ki-hívás

Isten nem ver  bottal.


Legalábbis a mondás szerint.




Magunkkal ver. Engem legalábbis magammal. Ez tuti.


Amikor már-már azt hinném, hogy "Igen. Végre letettem valamit az asztalra. Végre bizonyítottam valamit."

Talán fél, hogy elbízom magam.



Eheti kédésünk:

Hogyan tűnik el egy kulcs egy lezárt lakásból...?

A válaszokat erre a címre kérjük elküldeni.

Ugyanis nem tudom elhagyni ezt a címet.

Bezártak a lakásba.

Kulcsom sehol.

Vele együtt az irodakulcs is eltűnt.

Már arra is gondoltam, hogy alvajáró vagyok...

2011. szeptember 28., szerda

Kimondatlan szavaktól fuldokolni

Miért félek kimondani, amit gondolok...?

Mert a másik mást fog érteni...?

Mert valamit gondolni fog, hogy én mit gondolok - és ez szükségszerűen más lesz, mint a valóság...?

Mert félek, hogy - a megfogalmazás legyen bár akármennyire is pontos - már ezzel megölöm a pillanatot...?

Pedig annyira fojtogat az érzés - a szépség élménye...

















Annyira vágyok rá, hogy kimondjam, mennyire gyönyörűek vagytok...! :):):)


Érzékelés

Érzék-elés

Tudod milyen érzés, mikor csak nézel, nézel ki a fejedből és nem tudsz betelni a szépségével... :)

Ezt szeretem - ezt az érzést szeretem a nőkben... :)

Keresés

:)

Furcsa.

Valóban minden nap más...

:)

És furcsa - de mikor nem görcsölünk, a tudatunk valóban hat a materiális valóságunkra... :)

Ha hiszünk benne, hogy jönnek a jelzések, mikor jönniük kell... ;)

Azt hittem - bő egy évtizedig azt hittem, megtaláltam, és elvesztettem...


És most - most kellett megértenem, hogy a keresés még nem ért véget...




Ilyen érzés...

"Mikor Isten bezár egy ajtót előtted, mindig kinyit egy új ablakot..."




Ilyen egyszerű - avagy Ők mást akarnak...

"Bárki bármit mond, a könyvcsinálásban is több motivációja lehet az embernek. Az egyik például az, hogy meg kell élni. Nekem ez a munkám, ez a főállásom már 19 éve. Betanított szöveggyári kisiparos vagyok… Ez azt jelenti, hogy sok olyan munka is van, amit meg kell csinálni, pedig nagyon nincs hozzá kedvem. Munka. El kell végezni. Ennyi."
(idézet a Fiction Kult-on megjelent Szántai Zsolt-interjúból)

"Sok olyan munka is van, amit meg kell csinálni, pedig nagyon nincs hozzá kedvem. Munka.El kell végezni. Ennyi."

Mikor jutok el arra a szintre, hogy képes legyek ennyire függetleníteni a munkám, és az életem - illetve a munkám az érzelmi-hangulati világomtól...?

Hogy ne hátráltasson, ha valami lopja az energiámat..?!


Fel lehet ehhez nőni...? 

Úgy értem, a kor meghozza ezt...? Vagy nincs ilyen szerencsénk, és ez sem megy, csak ha "megdolgozunk érte"...?!




Magamba szállok.

Ott állok magam előtt. 

Lehajtott fejjel - mint bűnbánó diák.

"Ez a főállásod. Ez azt jelenti, hogy van, amikor nincs kedved hozzá. 

De ez munka. El kell végezni. Ennyi."





Vajon azért nem érzem annyira a hiányát a "Társ-aságnak", a családalapítás, vagy otthonteremtés sürgető szükségét - mert életem szerelmei bebizonyították, hogy az emberekre nem lehet számítani...? A nőkre meg kifejezetten nem...? 
Vagy inkább csak arról van szó, hogy még nem találkoztam az igazival, csak kétszer is bedőltem az illúziónak...? 
Mert az lesz az igazi, aki velem akar majd járni az utamon...? Akinek az útja tényleg az enyém mellett viszi majd...?

Erre nem is gondoltam még...

Hogy mi van akkor, ha nem az én utam "fut rossz irányba" - csupán még nem találkoztam olyannal, akié ugyanerre vezetne...

Mindkétszer megéltem a csodát - olyan találkozásokat, amelyek talán korábbi emlékeket (előző életek boldog találkozásait) idézve kaptak kozmikus glóriát -, de annyira az élményre koncentráltam, hogy figyelmen kívül hagytam, hogy az Ő útjuk más - Ők mást akarnak...

Azután - szükségszerűen - kozmikus tragédiaként éltem meg az "elvesztésüket", mikor az útjukat követve másfelé kanyarodtak...


Milyen bagatellnek tetsző, ostoba felismerés...


Szinte szégyellem, hogy csak most - ebben a 28 éves pillanatban jutottam csak el idáig... :/


2011. szeptember 26., hétfő

Továbbálmodós II

Széles-vásznon

Ragyogó tekintetű

A művésznő két jelenet felvétele között, 1972


Sugárzó tehetség - Angyali

A második forgatáson - Dél-Franciaország, 1974

Vientiane - Laosz, 1973


Plakáton - Filmpremier, Cannes, 1975

Portré
Első filmszerep, 1971

Az első reklámplakát-arc

Magyarság, Ébredés, "Világ-vége", satöbbi...

Kezdetben áltudományosnak éreztem. De nem adtam fel, és egy csomó értékes, elgondolkodtató dologról beszél - nem csak 2012-vel, de a magyarsággal, a kiemelt szerepünkkel, a változó világgal, a nyelvvel, az Univerzummal kapcsolatban is.

Ajánlom szíves figyelmetekben.

Kérés esetén el tudom küldeni avi-ban.

http://www.youtube.com/watch?v=kSAK7meticM

2011. szeptember 25., vasárnap

2011. szeptember 24., szombat

Szavak

Tegnap, beszélgettünk egy ismerősömmel.

Magányról, önismeretről, életfeladatról.

Azt tudtam mondani, hogy nem érzem magányosnak magam..

És nincs is másképp.

Tény, hogy vágyom rá, hogy valaki mellettem ébredjen, álmában öleljen, és azt súgja reggel "Szeretlek"...

Mégsem gondolom, hogy ez a vágy egyenlő volna a magánnyal.

Jól érzem magam a bőrömben.

Érzem és élvezem a szabadságot - próbálgatom a szárnyaim, feszegetem a határaimat.

:)

Egy másik blogban olvastam az idézetet, miszerint "A blog magány a legnagyobb nyilvánosság előtt."

Voltam már magányos. Többször és sokáig.

Az az időszak volt, mikor nem hittem, hogy valaha képes lesz valaki szeretni, mikor elhagytak, akik fontosak voltak nekem. Amikor nem éreztem, hogy bármi célja, értelme volna a létezésemnek így, egyedül. Amikor valakire vártam, hogy belépjen az életembe és értelmet adjon neki.

Egy volt munkatársam ma azt írta fac-en, hogy az az igazi boldogság, mikor valaki szeret, s te is szereted. :)

Én ma már különbséget teszek a szerelem, a szeretet és a boldogság között.

A szerelem az az izzó lángolás, mikor mindent, MINDENT megtennél a másikért.

A szeretet az a csendes, végtelen óceán, amikor látod az utat magatok előtt, amikor csak MI van már, s nem te meg ő, amikor az ostoba hibáit is szeretned, és tudod - érzed, hogy megérkeztél.
Na és persze az az önzetlenség, adni akarás, ami valóban a másik lényének szól - nem kell, hogy ez a párod legyen.

A boldogság pedig az az állapot, amikor feltöltődve, sugárzóan, jókedvvel és reménnyel telve szinte kitárulsz a világ felé, kebledre öleled és szereted olyannak, amilyen - mert bár közel sem tökéletes, mégis annyi csodát rejt, s ezekért mind hálás lehetsz és vagy is...
Az a vibráló, vagy épp nyugalomtól telt mosolyfakasztó érzés, hogy "jól van úgy, ahogy van"... Amikor a hála csak úgy megtalál - hogy Istennek, a szülőknek, a párodnak, a Természetnek, az Univerzumnak, vagy csak simán a környezetednek vagy hálás, tulajdonképpen nem számít...


Én ma már a boldogságra törekszem. :)

A szerelem szép élmény - vágyom is rá - de amilyen szép, olyan szeszélyes is. :) És mert ismerem magam, és tudom, mennyire hangulatfüggő tudok lenni, inkább a kiegyensúlyozott, "kontrollálható" utat keresem. Mert szeretném megtapasztalni a valódi irányítást... :)


A szeretet - szerintem alap. :) Megélni a pillanatot, az ezernyi szépséget és csodát, az embereket csak úgy lehet, hogy közben ráébredsz, szereted ezt az érzést, szereted azokat, akiknek köszönheted... Ezzel együtt jár nálam a hála... :)

A legutóbbi tapasztalatom azt mutatta, hogy lehet irányítanunk az életünket, a sorsunkat akkor is, ha a szívünk szerelmes. :) Nem kell feltétlenül belefulladni a szerelembe - ahogy korábban tettem.
Ennek meg van az az előnye, hogy dönthetünk róla - és sokkal tudatosabban, nagyobb odafigyeléssel élhetjük meg, jobban bevéshetjük az éléményt - sokkal messzebb juthatunk, mint ha hagyjuk, hogy hánykolódjunk az érzelmeink viharaiban...


Persze ez nem jelenti, hogy ne lennének viharok. :)


A magány szerintem csak addig értelmezhető fogalom, amíg az életed/boldogságod mástól - a leendő párodtól, "másik feledtől" teszed függővé...

Légy boldog! Én ezt kívánom Neked! :) S akkor megengedheted majd magadnak azt is, hogy szerelmes légy...! :)

2011. szeptember 22., csütörtök

Melankolikus

Hangulatom jelenleg: melankolikus

Alkoholra vágyom. Kikapcsolni a gondolatokat, és csak érezni...

Ringatózni a zene és az érzések elkeveredő hullámain.

Beszélgettünk Maresszal, és felmerült bennem, hogy vajon mennyire helyes, ha azt véve alapul, hogy minden csak nézőpont kérdése, szubjektíven értékelem a múltbeli kapcsolataimat...

Van értelme egyáltalán másképp értékelni - lehet egyáltalán?! -, mint szubjektíven...?


Lehet, hogy én nem teszek eleget a kapcsolataimért...? (Barátságok, szerelmek...)

Persze, mit tesznek a "barátaim", azok, akik "szeretnek"...?

Nincs tolongás...

Pont ugyanannyit tesznek, mint én...

Semmit.

Számon kérhető-e bármelyik fél a másik által...?



Aligha...


Jól van-e ez így...?

Aligha.


Teendő?

Változtass.

Rajta.

Elfogyni

Elfogyni az ölelésben


Ezt... Ezt is. :P

Nekik. Szeretettel.

Megszeretni könnyebb

Elveszett barátság


"Közös ösvényről letévedtünk..."


2011. szeptember 21., szerda

Arcok a múltból - avagy szerelmes is lehetnék

Átfutott az agyamon, hányszor voltam nagyon közel a tűzhöz eddigi életem során... :)

Ez a bejegyzés azoknak állít emléket, akik megfordultak az életemben, majd úgy döntöttek, mennek tovább. Emberek - nők, akikért hálás vagyok a Sorsomnak. Nők, akiknek hálás vagyok azokért az érzelmekért, amelyeket bennem ébresztettek - így, vagy úgy... :)




Imádtam nézni, ahogy eszik...




Szerettem a temperamentumát...






Szerettem a hitét... Bennünk.




Szerettem elveszni a gyönyörű szemeiben...





Szerettem a hangját és azt a kozmikusságot, amit mellette éreztem...



Ti vagytok a csodáim, a csillagaim...
Elgondolkodtató, hogy nem tudtalak megbecsülni eléggé, hogy megtartsalak...

Vajon miért...?

És vajon tanultam a tapasztalatokból...?

Legközelebb jobban tudom majd...? Jobban tudok figyelni...? Több áldozatot meghozni...? Jobban értékelni...?


Szeretném.

Meglátjuk.

Igyekszem.

Ígérem valakinek, akiről még nem is tudom ki ő, és hol lehet...

Fura.

De legalább is magamnak.

Flash-back


:)

Punnany Massif-ot hallgatok.

A sötétítő behúzva.

A valóság és a képzelet határán sodródom, képek hullámoznak körülöttem...



Kísért egy este - egy éjszaka emléke.
:)



Táncoltunk.


Először zenére - azután csak a mozdulatok ritmusára...



Érzem a bőrét... A teste melegét, ahogy a hangok hullámain ringunk... Nem is tudom, hogy szűnt meg az utolsó határ...




Nem először érzem úgy, mintha elveszteném önmagam, mintha átvenné valaki az irányítást felettem...


Mintha egy álomra emlékeznék, töredékesen, felvillanó pillanatokkal... Szinte mintha más emlékeit látnám...


Emlékszem a hajára...

A mohó csókokra...

Arra a furcsa közelségre... "...az álarc fennmarad..."



Hamar ránk virradt. :)

És Ő elmenekült...


Vicces. Én voltam úgy, ahogy általában a nők - nekem hiányzott, hogy maradjon, hogy együtt ébredjünk. Hallgatni és látni akartam. Túl az első mámoron, túl a gyönyörök ködén. Tisztán, józanul. A szemébe nézni, elveszni a tekintetében - érezni és kiélvezni a közelséget, a tudatosságot, a történtekkel való szembenézés pikáns kínját... :)


Vágyom rá... :)

Persze - "csak barátok vagyunk"...


Érintések - csókok - tapintás, ízlelés, bőr, ajkak, ujjak, izmok, lélegzet, súly, sóhaj...



Sokkal-sokkal jobban szeretnék figyelni rá...

Sokkal jobban jelen lenni, sokkal jobban koncentrálni, sokkal jobban magamba vésni az érzést, a részleteket... :)


Meg-megborzongat az emlékek sora...



Ezt szeretem a Nőkben... :)

Olyanok, mint egy egzotikus gyümölcs - mindig titokzatos, mindig maradandó, kedves és csábító élmény...









Elveszettség

Néha - mint most is - elvesztem a térérzékelésem... A lendületem ~0, nincs semmi, ami mozgatna...

Elvész az energiám - olyan érzés, mint mikor belefáradsz egy tevékenységbe... Eleged lesz...

Ezeket az állapotokat kellene áthidalnom.

Jó hónapot zártam. Most bele kell húznom a munkába, mert a rekorddöntés elmaradt - adminisztrátorok miatt -, és meg akarom csinálni.

Csak nem könnyű, nehezítő tényezőkkel terhelten...

2011. szeptember 17., szombat

Idézem

"Mindegy mi foszt meg a testtől - a lényeg úgyis azelőtt történt..."

Vállalkozónak lenni

"Aki nagy dolgokat akar alkotni, annak alaposan el kell mélyednie a részletekben."
(Paul Valéry)



Nemrég két régi ismerősöm képességeit elnézve felmerült bennem, hogy mivel tudom segíteni azok kamatoztatását.
Megkapargattam egy ötlet felszínét - könyvkiadás - és rádöbbentem, hogy óceán hullámzik alattam... 


Persze nem baj - csak kicsit megdöbbentett, mennyi mindent át kell gondolni, meg kell tervezni, meg kell csinálni.
Ráadásul egy olyan piacon, ami szarabb helyzetben van, mint valaha gondoltam volna. Olyan "közhiedelmek" közepette, amelyek szinte kizárják, hogy nyereséges lehessen egy ilyen projekt...

Na az utóbbival nem tudok azonosulni.

Erra ma reggel kaptam a fenti idézetet... :)

2011. szeptember 15., csütörtök

Tisztánlátás

"Szemünk nemcsak lát, vetít is. Vagyis nemcsak azt látjuk, aki előttünk van, hanem azt is, akit magunkból rávetítünk.
Valaha a férfitekintet legnagyobb erénye a tisztánlátás volt. A tisztánlátás azt jelentette, hogy a férfi a szemével nemcsak nézett, hanem látott is. Nem vetített semmit, mert vetíteni másra csakis olyasmit szoktunk, amit magunkban elfojtunk, vagy nem óhajtunk észrevenni, és az igazi férfi önmagával tisztában van - nincs mit vetíteni. Ez a tisztánlátás lélektani értelme. (Tudom, mit gondolsz! Hogy ilyen ma nincs. Persze, hogy nincs. Én az igaziról beszélek.)
Az ilyen emberi tekintetben van valami sugárzó napszerűség. Ha valakire ránéz, az úgy érzi, rásüt a nap. Hogy alaposan "rá van nézve." Arca vakító fénybe kerül, és a világosság behatol nemcsak a lelkébe, de még a csontjaiba is.

Walt Disney Bambi című filmjében van egy gyönyörű jelenet. Azért láttam már százszor is, mert Veronika, a kisunokám (lány!) mindig ezt követeli.
Feltűnik az erdőben egy agancsos Szarvas. Pompás, mint egy mitikus király. Nagy, domború mellkasa van. Tartása egyenes, agancsa szinte a csillagokat éri. Az őzikék mind elnémulnak. (...)
A királyi Szarvas tekintetét tanítani kellene az iskolában. Igazi, ma már sehol sem látható apatekintete van.
A mi tekintetünk gyáva. Ideges vagy agresszív. Gyakran sunyi és erőtlen. Ritkán őszinte. Néha gyilkos és könyörtelen.
(...)
De ennek a hímnek a szeméből mintha az Isten nézne ki. Egyszerre szigorú és gyengéd. Erélyes és szerető. Bölcs és megértő. És nagyon-nagyon erős. Nemcsak néz, hanem lát is. Felelősséget vállal önmagáért és a világért. Azon kívül méltóság sugárzik belőle. Valódi tekintély.
(...) De ilyen már nincs. Csak a mesében."



Eszembe jut erről egy becenév... Az első, amit egy számomra fontos embertől kaptam. "Csillagszemű" 

Nem akarom elfogadni, hogy ma már képtelenek volnánk ilyenekké válni...!

"...A szerelem valláshoz hasonló érzés. Misztérium." - avagy sárból és napsugárból összegyúrva


"Ha a gyerekemnek láza van, jobban érdekel, mint az emberiség minden gondja. Jobban féltem, mint az egész világot. Ha válságba kerül a házasságom, az Örökkévalóság kérdése nem foglalkoztat, csak az, hogy mi lesz most velünk.

A "kis dolgok" végtelenül nagyok - mert életünk apró kis láncszemekből van összekapcsolva. Közellátók vagyunk. Mégis azt mondom, néha meg kell néznünk az EGÉSZ LÁNCOT, különben nem értjük egyetlen szemecskéjét sem.
Kik vagyunk hát, mi emberek, akikben ott rejlik a két sorsszerep: férfi és a nő?

Lucifer azt mondja a Tragédiában:

"Miért is kezdtem az emberrel nagyot,
Ki sárból, napsugárból összegyúrva
Tudásra törpe, és vakságra nagy."


Sárból és napsugárból vagyunk összegyúrva, igen. Anyagból s fényből. Állatból és Istenből. Az Ember az, aki összeköti a legalsó s a legfelsőbb világokat. Tudata az örök titkokat kutatja - közben kacsacombot rág. Imádkozik, de WC-re szalad. Szerelmes verset ír - és vértől duzzadt öllel szeretkezik. Mohón falja a szép könyveket - de a marhasültet is, kovászos uborkával.
Az ember lényege nem az Értelem - néha az állat is meglepően intelligens -, hanem, hogy tud az Istenről: összeköti az Eget és Földet. A természetfelettit a természetivel.
Feje fönt - talpai lent, mint a kínai "ember" képjelén. Megértheted magadat etológiailag, mert minden állati múlt benne van a testedben, mely még egysejtű múltjára is "ösztönösen" emlékezik.
Megértheted magad lélektanilag, mert a lelked s a benne kavargó érzelmi energiák kötik össze a föntit a lentivel. Alulról sugárzik az ösztöni múlt, felülről pedig a magasabb tudatosság fénye: ez az emberi lélek sajátossága.
És megértheted magadat spirituálisan - vagyis a benned lévő "napsugárból", mert halhatatlan szellem is vagy. Manapság erről az utóbbiról semmit sem tudunk. Úgy látjuk, alulról eredtünk. Intelligens majmok vagyunk, és eszméinket az agysejtjeink állítják elő.
Az ősi hagyomány az embert felülről származtatja, a természetfeletti világból, míg a jelenleg divatos materializmus szerint csak művelt csimpánzok vagyunk, akik nemcsak hidrogénbombákat tudunk kitalálni, de Istent, sőt, isteneket is.

Az Emberben lévő Nő "gyárilag" valaha a Föld oldalán volt. Ezért neveztük el az Anyáról az "anyagot", és a Mutterről, a Materről a "materializmust."
A Férfi pedig az Ég oldalán volt. A szellemi oldalon. És a szerepe nem az volt, amit a mai materialista tudomány állít, hogy halászott, vadászott, kőbaltával agyonverte a konkurenciát, és a leütött bölényeket hazacipelte az asszonyainak, hogy közösen megzabálják - hanem az, hogy megteremtette a szellemi hagyományokat, a vallásokat, a morált, vagyis az Értelmes Létre való emlékezés különféle formáit.
Minden istentudat az emberiség ősmúltjából eredt, amikor a férfi még valóban Férfi volt. Fölfelé nézett, és látta, hogy az Ember magasról lesüllyedt, szellemi lény. Életének égi értelme volt, és lehozta a földre a Szépséget, az Értelmet, az Erkölcsöt, a Törvényt és a nemes életrendet. Lehozta a halhatatlanság tudatát. Volt idő, amikor egy paraszt sokkal magasabb rendű életet élt, mint ma, az akadémiák elnökei.
A Nő pedig egy ilyen férfinek volt a szerelme, anyja, vagy gyermekének anyja. Fölnézett rá, mert ilyen társa volt. Ma is fölnézel rá, ha szerelmes vagy belé!
A szerelmes nő - addig a rövid ideig, míg szerelmes - ma is így látja a férfit. Tiszteli. Büszke rá. És odaadja magát, hogy megváltsa, vagy anyává tegye.
Amíg egy nő szerelmes belénk, így lát bennünket ma is, a huszonegyedik század zűrzavarában. Ezért mondom, hogy a szerelem valláshoz hasonló érzés. Misztérium.

Ilyenkor a nő átlát tört arcunk romjain, és megpillantja a tiszta mintát, mely ott él, talán nem is bennünk, hanem az ő emlékezetében. Fehér lovon jövünk érte, egy csókkal felébresztjük a hétköznapok álmából, és elvisszük az égi palotánkba, hogy két erős karunkban megélje a valódi nőiségét.
Szándékosan mondok ilyen röhejesen cikis mondatokat, hogy érthetővé tegyem azt a tiszta archetípust, amely ma is él bennünk, csak mélyen elsüllyedve a világ pocsolyájába.

A "szerelmes" látás egy mai nő életében kb. húsz percig tart. Jó esetben néhány napig, vagy hétig. Aztán a látomása eloszlik, s újra megpillantja valódi arcunkat: látja, hogy tekintetünkben erő helyett erőszak és bizonytalanság van. Pillantásunk nem nyílt, hanem taktikázó, önző és hazug.
Abban a pillanatban, amikor egy nő már nem a szívével lát bennünket, s nem egy régen elsüllyedt eszményképet vetít ránk, észreveszi, hogy vacakok lettünk. Sajnos. Nem a férfiuralommal van baj! Az szép és nemes - ha igazi.
Ennek a méltóságát, tartását, erejét elvesztett mai férfinek az uralmáról van szó. Ez ronda és embertelen.
A történelem egyre veszedelmesebb átváltozásai során bekövetkezett ugyanis az, amit Konrad Lorenz "embervoltunk hanyatlásának" nevez. Krízisben élünk. Világválságban.  Ez azt jelenti, hogy az eszméink kiüresedtek és az ősi tiszta minták felismerhetetlenül eltorzultak.
Ma nincsenek "igazi" férfiak. Ahogy, természetesen, igazi nők sincsenek már.
Torz másai vagyunk annak a valódi Képnek, amelyet csak akkor veszünk észre, ha szerelmesek vagyunk egymásba. Ahogy egy békában meglátjuk az elvarázsolt királyfit, úgy pillantja meg egy nő a mai karikatúrában az igazi Férfi arcát."




Ezzel (az utolsó bekezdéssel) megint csak nem tudok azonosulni.

"Amit gondolok, azt mondom, s mindez Teérted, melletted szól."

Ez az én hitvallásom.
Nevezhetsz önzőnek, de hazugnak nem! Sem taktikázónak. Próbálom elsajátítani a játék fortélyait - azt, amit mások ösztönösen éreznek. Mert a játék jó - a többiek is élvezik, és én is szeretném játszani. Nem taktikából, nem ártószándékkal - és csak addig, míg mindketten élvezzük a játékot...
Erőszak...?
Az vesse rám az első követ, akivel valaha erőszakos voltam.
Bizonytalanság...? Egyre kevesebb.



Vajon ahhoz, hogy a Nő fel tudjon nézni a Férfira, hogy büszke legyen rá, hogy tisztelni tudja... Kevés az Ember maga...?
Valakit csak az eredményeiért lehet tisztelni, szeretni, felnézni rá, büszkének lenni rá...?

"Őskiáltás"

"Nehezebb egy rövid cikket megírni, mint egy egész könyvet. Tudod, miért? Mert tömörnek kell lennem. Utoljára a tiszteletről beszéltem. Hogy a szeretetben mennyi tisztelet van.
Ha ilyesmit mondok, nagyon mélyre kell ásni magamban, "modern" lelkem romjai alá. Meg kell keresnem azt az ősi eszményt, mely nem hullott még darabokra bennem, és nem torzult el a felismerhetetlenségig.
Kutass te is, magadban. Én úgy szoktam, hogy megkérdezem a lelkemet, és utána hosszú ideig figyelem a mélyről jövő, őszinte válaszaimat. Kérdezd meg magadtól: tudtál-e szeretni egy olyan embert, akit nem tiszteltél? Ha szerettél egy férfit, nem tisztelted is egyben? Nem abban a pillanatban pukkant szét a szerelmed buborékja, amikor nem tisztelted többé?
Azt hiszed, mi nem így vagyunk, férfiak? Mit gondolsz, mit érez egy szerelmes férfi? Kinek lát téged, ha szeret?

De tovább megyek. Mit gondolsz, mi rejlik még egy testi kívánás mélyén is? Mi rejlik akár egy futó ölelkezésben is? Azt mondjuk manapság, állati ösztön. Hormonok játéka. A kielégülés sóvárgása. A test  "bűne" - ha vallásos vagy.
Jó lenne, ha csak ennyi volna! Nem lenne belőle ennyi botrány, zűrzavar, ennyi semmi másban át nem élhető öröm, eksztázis, tragédia - nem lenne az életünk központi kérdése.
A szexualitás: misztérium.
Ha már nem bír magával valaki, nőt keres, egy futó kalandot, akár egy utcalányt, pénzért. Van ugyanis a szeretkezésben - bárkivel, még egy vadidegen nővel is - egy olyan pillanat, amikor nemcsak egy testet érez a testével összegabalyodva, nemcsak egy nevesincs prostituáltat hanem A NŐT. Ezért fizet. A nagybetűs élményért.

NŐT AKAROK! - kiált nemcsak a teste, a lelke is. Ez a férfi ŐSKIÁLTÁSA. És ha egy nő ölel valakit, legyen az a férje, a szeretője, vagy akár egy futó kalandja valakivel, akinek odaadta magát... akkor van az ölelésnek - ha nem teljesen sivár - egy olyan pillanata, amikor nem a Béla öleli, vagy az, akinek a nevét sem tudja talán - hanem A FÉRFI.

FÉRFIT AKAROK! - ez a nő ŐSKIÁLTÁSA. Minden nő ölében rejtélyes mélység van. Befogadás, hazatalálás. És egy álló hímvesszőben a Teremtő szimbóluma, mely egy igazi szeretkezésben szinte vallásos imádat tárgyává válik.
Lelkünk mélyén az érzéseink NAGYBETŰSEK. Egy férfi, abban a fázisban, amit a modern világ a maga primitív nyelvén "kielégülésnek" nevez, KIRÁLYNAK érzi magát.

Tovább megyek.
A nő, ha igazi az ölelés, KIRÁLYNAK is érzi őt! Sőt, ISTENNEK. Egy Béla, ha jól ölel egy nőt, KIRÁLY lesz, sőt TEREMTŐ ISTENSÉG. Egy-két pillanatig. Vagy háromig. Ezért óriási hatalom a szex. Misztérium. Mert a férfi számára is megvillan ennek a tükör-élménye: nem egy Mancival, vagy Husikával, hanem A NŐVEL találkozik, akit most ő tesz BOLDOGASSZONNYÁ.
Ez az élmény nem tudatos. A mélytudatunk csakis a nagybetűt ismeri. Ott élnek a mítoszok és a szimbólumok. És ezek megvillannak, a legegyszerűbb emberben éppúgy, mint egy bölcs filozófusban, egy futó szeretkezésben is éppúgy, mint egy nagy találkozásban...."

"Senki sem tudna tükörbe nézni..."

"...Bármilyen keserves ezt bevallani: életünket az illúziók, a remények, az önmagunkról kialakított hamis "eszményképek" tartják fenn. Ha a hazugságokat és önáltatásokat föladnánk: összeomlanánk. Senki sem tudna a tükörbe nézni - és a másik szemébe se, igazán." Müller Péter




Azzal egyetértek, hogy az illúziók és remények alkotják az életünket.

Az "önmagunkról kialakított hamis eszményképek"...?

Milyen eszményképeket alakítottam ki magamról?

1. Törekszem rá, hogy ne hazudjak semmilyen helyzetben.

Az igazság sosem objektív. Sosem a tényekről beszélünk, hanem a tényekről alkotott véleményeinkről. Ezek pedig szükségszerűen szubjektívek. ("Szerintem...")

Nem hazudok. Ez egy állítás. Nem tény. Én állítom. Hogyan érhetem el, hogy mégis annyit kommunikáljak le valamiből, amennyit szeretnék, s ne többet...? Megfogalmazással.

Hazugság-e az, ha annyit osztok meg a tudásomból (a tények ismeretéből), amennyiről úgy vélem, szükséges mennyiség, hogy a kérdezőnek válaszként szolgáljon...? Nem gondolom.

A hazugság számomra mások - vagy önmagam - tudatos félrevezetése önös érdekből.

2. Fejlődöm, és törekszem a tudatosságra.

Észreveszem magamon, hogy hasonló helyzetben már voltam, akkori döntésem milyen eredményre vezetett - ez jónak bizonyult, avagy sem - és a tapasztalatot igyekszem hasznosítani a jelenben.
Ez tény.
Nem sikerül mindig megvalósítani - ez meg egy másik.

Másoktól kapott független visszajelzések mondják ugyanezt. Ez is tény.
Nincs okom kételkedni bennük, mert nem áll érdekükben hazudni ebben a kérdésben. Ez is tény.


Igyekszem minél gyakrabban felidézni a tanultakat a pillanat megélésével kapcsolatban, a hála, a szépség, az öröm érzékelésével kapcsolatban. Ez is tény.

3. A biológiai léttől független, a valóságként megismert, tapasztalható környezetet tudati kivetülésként értelmező létformának tarom magam.

Ez nem hazugság, mert nem öncélú félrevezetés. Deduktív logikai folyamat eredménye.
Fenntartom a tévedés lehetőségét, de amíg egyértelmű cáfolat, illetve elfogadhatóbb elmélet nem kerül terítékre, ezt fogadom el valós eredményként.

Önáltatás...? Mi a célja...?
Nem félek az elmúlástól. Ostobaság lenne - szerintem.
Hiszen a) nem "halunk meg a halállal" - akkor minek félni tőle? Nem tudjuk mi jön ezután...? Miért - születésünk előtt tudtuk mi következik...?! Nem. És féltünk? Lehet - de itt vagyunk, jól vagyunk, és ennyi. Tehát?! Minek félni?! ;)
b) Meghalunk - elmúlunk a halállal. Utána tök mindegy, elé meg amit lehet, bele kell gyűrni, megélni, megtapasztalni, megtanulni és élvezni mindenek felett az életet, a létezést...! :)

Szóval, ha önáltatás, mi a célja...?

Ha nem tudom megokolni, aligha lehet önáltatás.

Lehet a célja, hogy értelmet találjak a létezésben.
Valóban - ez lehet. Az egómnak, a racionális énemnek szüksége van valamilyen célmegjelölésre.
Csakhogy a fejlődés során egyre inkább háttérbe szorul ez a két alkotóm. Következésképp egyre kevésbé várom el, hogy ismerjem a célt - megelégszem az elvont feltételezéssel, hogy van értelme.
Vagyis ahogy fejlődöm, egyre kevésbé volna szükséges áltatnom önmagam - ezzel szemben egyre jobban megerősödik a hitem a fenti elméletben.

Vagyis...? Nem lehet az a célja, hogy értelmet találjak a létezésben. Továbbra sem találtam tehát megfelelő indokot hozzá, hogy önáltatás legyen.

Önáltatás-e, hogy a boldogságom független a környezetemtől...?

Nem futom végig az idáig vezető utat, legyen elég annyi, hogy ezt többször végigjártam, illetve mások függetlenül is idejutottak. Elfogadható állítás.

Önáltatás-e a szabad akarat?

Megint csak nem okolom meg ezredszer - egyetlen korlátozónk van, saját magunk. Magunkon viszont tudunk változtatni, ha nyitottak vagyunk a fejlődésre, ha képesek vagyunk elfogadni, hogy csak a saját valóságunkban foglalunk el központi helyet, de ezzel mindenki más is így van, tehát épp annyira elfogadhatóak mások eredményei, mint a sajátjaink, ha nem tudjuk azokat megcáfolni, illetve számunkra megfelelőbb alternatívákkal szembeállítani. Így tehát ha képesek vagyunk gondolkodni és hinni (elsősorban magunkban, másodsorban mások eredményeiben), képesek vagyunk adaptálni mások tapasztalatait, képessé válunk fejlődni, azaz levetni az önmagunk által vert láncokat - megszabadulni az egyetlen korlátozó tényezőtől.

Röviden: nem, a szabad akarat nem önáltatás.


Mi van még az életemben, amellyel áltathatom magam...?

A munkám hasznossága...?


Ezt döntse el más!

Hasznos-e, ha a magyar ember pénzét nem a holland vállalat holland tulajdonosai költik el külföldön, hanem a magyar ember itthon..? Hasznos-e, ha valaki kevesebb hitelt vesz fel, amikor szüksége lesz rá, mert képzett megtakarításokat? Hasznos-e, ha egy vállalkozás kevesebb adót fizet törvényesen, mint korábban...? Stb, stb, stb...

Döntsd el, Kedves Olvasó!


Nos...?

Mi maradt még, amivel áltathatom magam...?





Közelítsük meg fordítva!
"A tükör felől"!

Mit látnék a Déli Jósda Második Kapujában...?

A hibáimat..?

Lássuk.

Lusta vagyok. :) Vagy hálás azért, amit megélhetek. Ahogy tetszik. :P
Mohó vagyok. Ez bibliai bűn, aligha van gyakorlati jelentősége, mint személyiségjegynek.
Életem egyharmadánál még csak tapasztalatokat tudok felmutatni, kézzelfogható eredményeket nem. Ha ez negatív...
Naiv vagyok. Mások mondják. Szerintem csak másképp gondolkodom. :P Ez negatív...?
Nem tudok eléggé koncentráltan figyelni kommunikáció közben. Erről tudok, és igyekszem javítani.
.
.
.


Szóval...?

Mi volna az, amivel ne tudnék szembenézni, amitől összeomlanék...?

Az, hogy eddig elbénáztam a boldogsággal fémjelzett lehetőségeimet...?
Az, hogy számtalan esetben gyengébb voltam, mint elvártam magamtól...?
Az, hogy ennyi idős koromra másra számítottam...?

Komolyan egyre jobban érdekel a Varázstükör-kapu...!

Mivel kellhet szembenéznem, amit ne bírnék elviselni...?!




Jelen ismereteim alapján nem tudom önmagamra nézve igaznak elfogadni a fenti idézetet - noha valóban tetszetősen cseng.


Ennyi.

M.I.

Lélekkel kell megtanulni

"...Azt, hogy a test a "lélek ruhája", csak akkor éljük át, ha meghalunk és levetkőzünk. Odáig ez a testi ruha: mi magunk vagyunk. Ez a ruha érez. Nagyon fáj. Szomorúvá és boldoggá tesz. A test, mint egy hegedű, az élet legmagasztosabb muzsikáját is eljátssza. De ha zenét tanulsz, hiába ismered meg a fának vagy a húroknak a vegyi szerkezetét, attól még nem tudod eljátszani a Kreutzer-szonátát vagy a Pacsirtát - mert ezt csakis a lélek útján tanulhatod meg. Nem mindegy, milyen hegedűn játszunk. Hogy miből vannak a húrok s mennyire feszesek. Nyilván az sem mindegy, hogy a rezgéseknek milyen fizikai természetük van. De ha szépen akarsz hegedülni: a muzsikára kell figyelned. A lelkedre. Még csak nem is a füledre: Beethoven süket volt. Így vagy az Élet művészetével is!
Lélekkel kell megtanulni." Müller Péter

Képek - képtelen képzetek

A régi blogomba visszajárok olvasni. Nem titok, az lb-n van. (amatőrök számára ;) :P lovebox)

Egy nő - egy igazi - írta magáról:

" Tudom én,   hogy nem vagyok egy világszép kiskirálylány, de azért nahátna! Föltettem a legjobb képeimet (élőben sokkal érdekes arcúbb vagyok, magyarán...) ..."

Nem emlékeztem rá - ezek után naná, hogy "megnézem magamnak" - és elgondolkodtam.

Elsőre az jutott eszembe a képei alapján, hogy "Hülye! Nem is vagy "érdekesarcú"!"
Aztán néztem a többi képet, és láttam kevésbé sikerültet is.

Még mindig azt mondom, hogy nincs vele baj - tény, hogy a fiatalabb kiadások közelebb álltak a legjobb formájához, mint a későbbiek.

Ne de kérem?!

Hát lehet-e ezért reklamálnunk bárhol...? Kell-e...?!

A test változik. Használódik. Benne az embert szeretjük - ha szeretünk, vagy a testet élvezzük. Előbbit kortól függetlenül.
Utóbbit pedig azzal a tudatossággal, hogy ha a hiúságunkat akarjuk kielégíteni, MOST tegyük, mert kopik!
Nem a hiúságunk...

Lonc szép volt lánynak,és fiatal nőnek gyönyörű. Most, középkorú - nem hangzik jól, inkább valahol a fiatalság és  a "középkor" között járva még mindig azt mondom, "szép nő".

Ez annyira szubjetív!

Minden nő tud szép is lenni, meg kevésbé csinos is.

Valójában - szerintem - mindig a szemlélődő szemén múlik, hogy épp milyennek lát...



"Légy rendben önmagaddal, és aki lát, látni fogja ezt, s látni fogja a legszebb arcodat."


Szerintem.

2011. szeptember 14., szerda

Kockázatok, mellékhatások, miegymás...

Nem vagyok híve a túlzott alkoholizálásnak. :P (Aki mást mond, hazudik - és különben is "kuss" ;) :P )

Néha viszont jön a hangulat, amire jól esik némileg rásegíteni. :)


Ennek következtében az embert elfoghatja a vágy, hogy tudomására hozza foglalt, családos kolléganőjének, mennyire eszméletlenül bomba-lábai vannak... :D:D:D:D

Fel kéne tüntetni a szeszes italok címkéjén, mint "kockázatok és mellékhatások"-at... ;) :P:P:P:P

Párhuzamos - valóságok? - avagy bennem csak kérdések

Furcsa - és talán kicsit ijesztő tapasztalattal gazdagodtam.

Az Időről.

Olyan, mint a szél a Tengeren...

Amilyen közel hozhat, olyannyira messze is sodorhat egymástól két embert...



Hogy mit üzen ez nekem...?

Azt, hogy "Carpe diem!" Hogy "Ragadd meg a napot!", mert a valóság nem csak Neked, szubjektíve az, ami - de Neked is csak MOST IGAZ, csak MOST VALÓSÁG...

Nem tudhatod, mi lesz holnap...


Más tartalmat kap így a "ne pazarold az időt" felszólítás...

Ne pazarold a pillanatot - mert nincs másik...! Ami ma igaz, holnap már más lesz majd, ami ma a Tiéd, holnap már sehol sem lesz...



Ma elfogadtam, hogy végleg elvesztettem valakit.

Igen. Ma feladtam. Elengedtem.

Mert elhitette velem, hogy nem az, akinek gondoltam. Hogy nem az már, akinek régen láttam. Elhitette... Csak akkor jár sikerrel, ha elhiszem... Miért hiszem el...?
Mindegy. Igazat adok neki - nem kell mindenen filozofálni.

Időrendben életem negyedik legfontosabb személye-szereplője volt. A hozzá fűződő érzelmeim erőssége szempontjából... Talán holtversenyben első.

Hülye és felesleges dolog osztályozni...? Tudom.

Csak próbálom felmérni a veszteséget.

Túlságosan gyakorlatias részem is van.


Vajon elfeledkezhet-e az ember valamely testrészéről...? Mondjuk a bal kamrájáról...?

Én megpróbálom.

:)

Elfelejtkezhetünk-e az örökkévalóságról...? :)

Véget érhet-e számunkra az "örökkévalóság"...?

Filozófia...?

Nevezd, aminek akarod!

Bennem csak...

Kérdések.

2011. szeptember 13., kedd

Kísért-ő


Meglep egy-egy érzés...

Egy vágy...

A sóvárgó hiány, hogy vele legyek...

"...Óvom, ami sosem volt enyém..."


"Virágok közt Veled lenni, tudod, szép volna Kedvesem..."

2011. szeptember 12., hétfő

Semmiképp sem kényelmes - avagy mások is megteszik...?

Miért...?

Miért küzdök...?!

Miért harcolok akkor is, ha a sodrás ellenem fordul...?

Miért állok fel akkor is, ha újra és újra földre döntenek...?!

Miért tartok ki önmagam mellett, ha újra és újra, újabb és újabb módokon próbál meggyőzni a világ, hogy feladjam, hogy elfelejtsem...?!

Hogy szürke, átlagos, felejthető senkivé legyek - épp olyanná, mint a többség - aki menekül, aki lemond, aki felad, aki meghátrál...

Előttem egy fal, mögötte - mi érték lehet mögötte?! - egy-egy ember, vagy egy-egy elvont cél...

És én nekifutok újra és újra...

Lepattanok a falról, de hiába sebzi véresre a bőröm, hiába reccsennek bele a csontjaim, mégis kitartok az ember, a cél mellett...

A fal mellett...



Annyira könnyű felejteni...! Bocs, nem! Annyival könnyebb felejteni...!

Leírni egyszer, s mindenkorra selejtként, veszteségként...

Sokkal egyszerűbb, sokkal könnyebb, mint erőt venni magunkon, és felvállalni a változást, szembe nézni azzal, hogy vannak még rajtunk uralkodó indulatok... Hogy még nem vagyunk szabadok, még az érzéseink diktálnak...


Javítani valamin, pláne, ha magunknak is "javulnunk kell hozzá"...

Nem könnyű - de legalábbis semmiképp sem kényelmes...



S lám...

Nincs értelmes magyarázat rá, hogy miért ülök a földön, a porban, vérző fejem tapogatva egy furcsán ismerős kőfal előtt...

Nem.

Nem a fal ismerős, csak az érzés...


De...


Miért is fáj...?

Vagyis... Ha fáj, miért is...?



Vajon mikor fogy el a türelmem...?

Mikor mondom én is azt, hogy "akkor csesszétek meg!"...?


És valóban az lesz a jó nekünk...?

Nektek, és nekem...?



Ha én is csak egyszerűen elfelejtelek...?






Azt mondják nálam okosabbnak tűnő gondolkodók, hogy mindennek oka van.

Mi az oka - a miértje - ennek...?

Mi az értelme, a hatása, az eredménye annak, hogy az én fejem fáj mások falai miatt....?


Van értelme...?


És ha az értelme jó - akkor maradjak csak és kopogtassam a falat a fejemmel...?

Vagy valahol meghúzhatom a határt...? Van olyan, hogy elég volt....?


Ha én elgondolkodom a miérteken - mások is megteszik...?







Tenni, vagy nem tenni - emlékezés, kontra feledés

Belém nyilallt,  meg nem mondhatom miként az az érzés, mikor Vele voltam...

Tudom, hülye vagyok... :) Nem kellett volna újra olvasnom az sms-einket... :D:D

De nem tehetek róla...! Egyszerűen - én nem szoktam csak úgy azt mondani bárkinek, hogy "szeretlek"...

Vagy hét évbe került, mire ismét kimondtam...

Ez nálam nem múlik el csak úgy...!

Lehet, hogy elfedem, letagadom még magam előtt is, hiszen ki az a marha, aki szenvedni akar...?!


De...

Olykor egy-egy pontra véletlenül rátapintva felizzik ott benn - és szembesülök a ténnyel, hogy...


:D :D :D :D


Szeretem.... :)


Ostoba dolog...

De valahogy örülök neki...


Persze inkább sírnom kellene, hogy ez kevés volt Neki... :)


De...

Ki érti ezt...?

Van miért küzdeni...? ;)


Talán...

Hiszen, ha magamért minek...


Mért ne alakíthatnám úgy, hogy "csakazértis"...?!



Tiszta hülyeség, de az egyik felem érezni akarja ezt... Percről percre... Mindig...


Ahogy Vele akar lenni...


"Láttam a könnyeid, éreztem s szerelmed - hogyan feledhetnélek hát...?!"




Ostoba dolog...?


Vagy csak egy próba az élettől? :P :D


Vagy egy próba volt úgy két évvel ezelőtt...?

Ma pedig csak lefutott lehetőség...? Egy a sok közül, amivel nem éltem...?


 És ugyan ki mondja meg, hogy nem alakíthatom úgy az életemet, ahogy szeretném...?!

Ki meri ezt állítani?! :D:D:D:D






"Drog, pokolra való..."


Emlékezni jó, bár néha fáj,
S a Feledés békés, némaság,
A csendes őrület, vagy a forrongó magány?
Mit válasszon, kit sorsa bánt...?

2011. szeptember 11., vasárnap

One Night Stand

Egy-éjszakás kaland


Érdekes ötlet.

Hiszen elcserélünk ruhákat, könyveket, olykor kocsikat, sőt otthonokat is.

Ha kölcsönösen tetszik a másik sajátja...

Miért ne cserélhetnénk életet is egymással, ha úgy érezzük, kicsit kilépnénk a sajátunkból, és tetszik a másiké...?!



Tetszik, hogy értelmesen, konfliktus nélkül oldják meg a helyzetet!

Végre valami frappáns, eredményes, egyszerű és logikus megoldás...


Miért ne lehetne az ösztönök keltette feszültséget közös megegyezéssel levezetni egy kapcsolatban...?


Épp egy ilyen helyzetet hozott elém az élet egy barátom és barátnőm kapcsolata képében...

Régóta együtt vannak, fiatalok, és most - úgy tűnik eljött az idő, hogy vizsgázzon a kapcsolatuk...


Eltűnődtem, lehet-e egyáltalán bármiféle tanácsot adni - érdemes-e, képes lehet-e élni bárki az előtte járók tapasztalataival...?!


Talán nem.


Talán mindannyiunknak el kell követnünk a magunk hibáit a magunk útján, hogy tovább tudjunk haladni rajta...


2011. szeptember 10., szombat

Megígérted

Az én és az ösztönlény örök harca...

A kérdés, hogy vajon tényleg harcolniuk kell...?

A Tiéd vagyok - ígérem, s ezt ígéred Te is. Hogy csak a Tiéd, s csak az enyém...

Aztán valahol jön egy gyenge pillanat, mikor távol vagy és nagyon hiányzol, mikor vágyom Rád. És jön egy helyzet, jön egy hangulat, egy pillanat - olyan tökéletes...

Felidézi, hogy milyen volt régen, hogy a világ más színekkel is telve van, mint amelyek mellett döntöttünk...


Erős leszek, vagy gyenge...?

Gyengeség-e az, ha önmagam vagyok...?

Gyengeség-e, ha megélem a pillanatot...?

Le kell-e mondani mindenáron...? El kell várnunk, hogy lemondjon a másik...?

El kell-e vennem a szabadságát...?

Vagy annyit kérek Tőle, amennyit akarok...?

Én azt kérem, engem szeress.

Maradj velem, míg világ a világ, mert szeretlek és azt mondod, szeretsz...

Ezt kérem. Nem kell, hogy harcolj magaddal, nem kell, hogy lemondj miattam bármiről...

Csak akkor, ha Te is úgy akarod.


Mert a Kék Madarat nem tarthatod kalickában - ha azt akarod, hogy sokáig éljen a házadban...

És én nem akarlak kalickába zárni.

Azt szeretném, ha a világunk közös volna.

Ha adhatnék Neked határok nélkül, ha lehetne az életcélom, hogy boldoggá tegyelek.

Ha elfogadnál engem, ha adnál, ha adni szeretnél. Ha szeretnél.

És hogy boldog légy - boldog, szabad, teljes...


Nem várom el, hogy bármivel szegényebb legyen az életed miattam - hiszen gazdagítani szeretném.

Menj, ha hív a végtelen...!

Menj, s éld át, ha erre vágysz! :)




Csak annyit kérek, hogy hozzám gyere vissza...

Mert itt az otthonod - itt, a szívemben.



2011. szeptember 9., péntek

Miracle

Egyszerűen...





Nincs jó szó rá...

Gyönyörű...

No One

Maradandó

Csodálatos, mennyire meg tudnak lepni elkóborolt emlékek... :)

Ma eszembe jutott ismét...

Láttam a szemét - a tekintetét.

Hallottam nevetni... :)

Láttam enni... :D :P

És láttam táncolni...

Láttam az alakját, a vonalait, az arányait, az apró részleteit, amiket annyira kedveltem benne... :)

A szemöldökét, az ujjait, a nyakát... :)

Hallottam a hangját.

Emlékeztem a sétáinkra. Emlékeztem a kajálásainkra... :)

Szerettem nézni, ahogy eszik... :)




Kár, hogy nem volt elég fontos számára... :I




Hiányzik az emléke... Az a magas, vékony lány, akit megismertem, a valaha látott legszebb szemekkel... :) Azokkal az érzéki ajkakkal... :D

Az a csöndes, szelíd - csak néha-néha dühös -, visszafogott, rejtelmes csaj, aki annyira más volt, mint a többiek...



Vajon milyen lehet mellette élni...?

Mellette aludni el, mellette ébredni?

Vele reggelizni, vele sétálni esténként, vacsora előtt...

Érezni a bőrét, kézen fogni, táncolni vele...


Csendben ülni mellette a csillagok alatt, csak figyelni, ha valamit meg szeretne osztani - megismerni az embert, a gondolatok mögött...


Jó lehet...




Kár, hogy sosem engedett elég közel magához, hogy megtapasztalhassam...




***

Összetört álmok



Julianna Raye - All my love for you



Vicces... És egyben szomorú tíz év után csalódni valakiben, akiért egykor az életedet adtad volna...




Mintha nem is egy bolygón születtünk volna... Mint két átlagos idegen - vagy még annál is kevésbé értjük meg egymást...


Nem értem, miért van így...

Azt vártam, hogy mindketten bölcsebbek lettünk, jobban kommunikálunk, megtanultunk átfogóbban látni és megbékélni a hibáinkkal...

Ehelyett elbeszélünk egymás mellett. Mintha dacos kölkök lennénk, akik fújnak egymásra, és csak a magukét hajtogatják...




Nem értem, miért...

__________________

2011. szeptember 7., szerda

Felfedezendő

Akad egy-két hely, amit szívesen megnézek a saját szememmel is... :)




 

Ahol eltöltök pár napot...

 

Úszok egyet, ejtőzöm, ilyesmi...


 

Na és persze megnézek pár naplementét... Koktél, miegymás... ;) :P